Il pleut par la fenêtre, la nature boit tout son soul, les escargots montent le long des murs, je tourne et retourne les feuilles de cours, que je lis sans vraiment lire, rien ne s’empreigne plus vraiment dans mon cerveau, que de vilaines histoires que je me raconte exprès pour me faire mal. Il est si facile de se ridiculiser une fois le temps de l’action dissipé, mais je dois bien avouer que je manque totalement de tact, et de fantaisie, ces derniers temps je n’existe plus, je n’ai pratiquement plus rien à dire, tout m’énerve, m’insupporte, alors je dors des jours entiers.
Le mal de vivre que j’ai enfanté, comme celui que l’on n’attend pas, je regarde mon sale reflet dans la glace, et je me demande comment j’ai put en arriver là, j’étais si proche de la folie, quand je repense à cela, je crois que je suis possédé par ma passion, cette flamme amoureuse qui nous enflamme, ces jours où l’on flâne, avec une amie, même pas une petite amie, mais une amie quand même…
Celle que l’on aime en secret, dés fois sans le savoir, pour qui l’on rêve et l’on respire, depuis c’est tellement plus difficile, depuis la vie est impossible.
Je rêve d’être mort, sans souffrir, comme un songe éteint, une pensée que l’on achève, car ma tête n’oublie pas, d’autant plus qu’elle n’a rien de savoureux à ce mettre sous la dent, alors elle s’énerve, elle m’en veut, elle se venge.
Toute la famille est très inquiète, « allons mon fils trouve toi une petite et tu n’auras plus de problèmes, ou d’autres problèmes, tu es seuls depuis des mois », facile à dire…
Mon père dit que je ne suis pas assez matérialiste, comme si toutes les filles ne regardaient que les fringues et la voiture que je n’ai pas…
Je ne suis pas un homme « in », je suis plutôt au raz des lignes, un espèce de funambule maladroit, qui s’en sort in extremis, situations cornéliennes pour un manque d’oxygène, c’est tout ce qu’il me manque, de l’air.
En fait je suis méchant, et je crois avoir compris que la méchanceté était la forme la plus subtile de la générosité, on n’ose pas être généreux car on ne s’estime pas suffisamment pour penser que l’on puisse aider qui que ce soit, ou plutôt puisque personne ne peut nous aider on sait que les conseils que l’on donne sont plutôt un moyen de se faire plaisir, qu’une aide véritable.
Mais qui dans ses rêves songe le plus cruellement à cet amour qui ne lui tend pas la main, c’est le méchant assurément.
Dés fois cette pudeur est tellement forte, qu’elle se cache derrière de mauvaises manières, chacun sa pudeur, moi c’est plutôt que je me néglige, que je n’arrive plus à rire, et ca fait plusieurs mois que ca dure.
Comme je suis jaloux des gens heureux, c’est indescrïptible, j’ai tellement honte des pensée qui me viennent, alors je les compense en me disant que j’adore les gens heureux, il me rappelle que c’est possible, pas pour tout le monde, pas tout le temps, mais quand même ca existe, donc ce n’est pas tout à fait perdu.
On m’a toujours dit que ca me jouerais des tours, mais mois j’étais plus malin que tout le monde, je trouvais débile de devoir être un modèle de réussite, je hais cette forme de snobisme, qui consiste à avoir l’air important, à répéter des âneries que l’on doit répéter depuis des générations, pour la prospérité de la famille, l’héritage, les petits enfants, et même leur amour est écœurant, que savent ils lire au fond des yeux, qu’elle âme ont-ils ces gens heureux…
Le long des rues que je traverse même rangéne et même peine, je suis bien seul, et je l’ai presque choisie, à force de vouloir être unique, et de mépriser les routes déjà tracées, les choses sans envergures les marais de l’âme, mon dispersés, je suis un être atrocement dispersé, comme je passe du coq à l’âne, sans raison apparente…
Enfin il me semble que je ne suis pas aussi stupide que la moyenne des gens que je fréquente, sans vouloir être méchant la plus part des gens ont un avis qu’il range dans leur boite à avis, et ils vont y piocher inconsciemment leurs réflexions du moment, qui tombe souvent mal à propos, mais peu importe l’individu se défini, quand il donne son avis il indique qui il est, et c’est ce sentiment d’exister qui compte vraiment, on prend sa place parmi le monde, on parle pour jauger sa position sociale plus que pour échanger des choses et partager des avis.
J’adopte parfois tellement parfaitement ce que je m’imagine de plus laid, c’est assez terrible, comme si je m’efforçais de déplaire, j’ai l’impression d’être un sale rustre, et pire que ca j’ai l’impression de l’avoir toujours été sans le savoir, alors que faire ? Vous me direz qu’on peut changer, et si l’on ne pouvait pas, quelque soit notre degré de conscience des choses, si au fond de nous on répétait inlassablement les même erreurs, voyez le châtiment terrible, être le spectateur de sa vie, et être un ballot, un tartuffe, une erreur…
Et pourquoi tout cela simplement parce que je suis méchant, au fond de moi je le sais, je ne me le pardonne pas, je cherche des raisons, milles raisons éclatantes, mais tout cela n’est rien qu’un feu de paille, en vérité je suis incapable de faire quoi que ce soit, car je doute trop de moi-même je sais que je peux tout balancer d’un coup de tête, je sais que j’ai tellement envie d’aimer que je suis capable de tout perdre pour cela, tout ! Et d’ailleurs j’ai perdu tant de choses, et directement ou indirectement je pense l’avoir fait par amour, si j’avais été aimé en retour peut être ne serai je pas le même homme, peut être aurai-je gagné des fortunes j’aurai transpercé le hasard, j’aurai été invincible….
Ah ! Les fois ou j’ai crut être aimé, ou j’ai crut toucher le grand amour, je ne marchais plus je volais, j’aurai tout supporté, si j’avais eu le secret espoir de retrouver ma bien aimé après, j’aurais put être un de ces hommes d’action, content de faire des âneries car je l’aurai fait pour elle, pour nous, mais l’argent, la gloire la réussite tout cela ne vaut rien si ce n’est un sourire de celle que l’on aime, et même faire quoi que ce soit si l’on ne court pas après son grand amour à quoi sert il de courir ?
Alors je suis immobile, comme endormi, et l’on peut me trainer dans la boue, je jure que j’ai aimé de tout mon cœur, même si je n’ai pas été aimé en retour, même si j’ai eu des aventures qui n’étaient pas mon grand amour, au moins j’ai connu cela, j’ai été transporté dans les étoiles, il à fait beau, j’étais amoureux…
A présent, je n’ose me souvenir de tout ce que j’ai fais depuis que j’ai perdu mon grand amour, mon grand espoir, ma grande chimère, je me suis trainé tel un mort vivant j’ai porté ma carcasse, et j’avais tellement de mal à avancer, je me suis rétamé tant de fois, et pour finir je me suis complètement effondré à mes partiels j’ai été au degré zéro, un minable, a bout de souffle…
Je ne sais vers où je m’enfonce, ni combien de temps encore je vais tomber dans le vide, je dégringole l’échelle sociale, je tombe je tombe, ma tête est prise de vertige, tout tourne autour de moi, j’ai l’impression que je vais exploser…
Comment vais-je faire pour supporter tout ca encore et encore, car j’ai bien la certitude que rien ne va s’arranger, tout s’empire, je suis de plus en plus mauvais de plus en plus démotivé, j’ai l’impression d’avoir déjà tout perdu et pourtant chaque jours je perds davantage.
Oh mon pauvre amour, je suis vraiment grotesque, le plus pitoyable des hommes, et je le sais et je le sais, avant j’étais aveugle, je croyais tellement que tout changerai… en vain j’ai cru.
Si je lève les yeux, je ne vois qu’un chemin tortueux, des buissons plein d’épines , l’avenir insupportable, et rien qui ne vaille le coup de vivre, si ce n’est vivre, respirer, fumer, respirer, fumer, c’est déjà ça…
Alors il pleut par la fenêtre, les petits ruisseaux se remplissent, je regarde sans ne plus penser à rien, comme en cet instant j’ai l’impression d’être semblable à un autre, plein de grâce et d’étincelles, le charme de la nature, ce ciel noir au dessus des champs, où s’enroulent les nuages aux milles tons du gris, la mélodie de la pluie, ces sensations qu’on fredonne, vrai, j’ai manqué bien des choses…

roooo bien dis moi ca va pas fort dans ce texte, tu sais je me souviens dans un forum il y avait une jeune fille qui disait''' je suis méchante  ''' elle avait des tas de soucis , du coup elle se voyait comme cet homme dans ce texte, moi je lui disais non , et je lui parlais  de tout ce qu'elle faisait pour les autres dans le forum , et de ses progres dans les ecritures et au sein du groupe du forum , au debut elle me boufffait puis comme je suis patiente , elle s'est radoucie  cela a prit un an mais elle a fait des tas de progres car  elle s'est aperçue de ce qu'elle ne voyait pas en elle mais que je voyait et disais ,

c'est pas facile  la vie , ratés ses parteilles   même les plus forts peuvent  le faire , je note moi que dans tes textes assez tristes quand je te reponds tu vois  tu me dis les cotés positifs ,

la méchanceté si tu la reconnais c'est que tu ne l'as pas , sans cela les vrais mechants  ne reconnaissent jamais ils se disent gentils  , tu sais un peu comme les fous quand ils se disent normaux  

Et bien vous me croirez ou non, mais en une seule journée tout c'est inversé, j'ai rattrapé des mois en une seule journée, comme quoi le temps est relatif, oh je ne suis pas fier je ne le mérite pas, ca m'est tombé dans les bras tout chaud,je n'ai ni réussi a être méchant, ni gentil, mais j'ai une chance incroyable, je n'ai pas beaucoup de talent, mais j'ai une vie hallucinante, on dirait un film, ca fait des moi que je fais de la merde, que je me la joue poete maudit, et en une seule putain de journée tout me souri (alors que franchement j'ai vécu - a mon echelle - des moments difficiles), je suis un joueur de roulette, et j'ai gagné,c'est trop exitant, plus que si j'avais tout calculé pendant des mois, bon, c'est ca, je suis un putain de joueur, à la Dostoievski (mon maitre spirituel), j'aime cette sensation d'imprévu, j'aime la follie de la vie, j'aime tout simplement, et je ne laisserai pas ces imbéciles de bourgeois à la con, m'obliger à croire en leur morale plate et calculatrice, merde la vie c'est pas ca, y'a que dans leur rêve, leur confort et leur vie bien rangé qu'on voit ca, mais si je préfére la passion, le ridicule, la honte, être méchant, mais vivre et aimer au delà de leurs petite conceptions des choses, au moins je prouverai que je suis homme et point vache,voila tout ca pour dire que j'ai eu de la chance, que je ne crois pas au mérite, ne le cherchant pas, je pisse plutot dessus, mais je cois en la passion, je crois aux débordements de l'âme, pas pour 1 franc ni deux ni trois, mais pour une fille qu'on aime, un ami, un frére une chanson à la con, et tant de moments partagés, qui ne comptent pour rien si l'on regarde la morale actuelle du travail, du devoir, mais putain c'est quand la révolution?

tu sais  , tu denonces les gens bien dans leur confort, mais ils ne l'ont pas toujours vecu ainsi , j'en connait certains qui ont eu une vie des plus terribles comme moi par exemple, mon père .... mon frere qui n'a rien voulu faire jusqu'a l'age de trente ans ,  un jour il a connu une fille et mariage ,  mais voilà sans rien  sans bagages sans travail, il a prit le premier boulot eboueur'(( que je salue pour leur travail et je dis toujours bonjour dur metier  peu de reconnaissane,)))  maintenant  il est un homme dans son confort, crois tu qu il faille lui dire que c'est un con car il vit bien ? lui qui a rien voulu faire et a galeré!!!

tu as de la colrèe envers certains pour des raisons , normal, un jour  tu verras autrement  on change tous,


tu dis morale à la con , tu sais eux à ton age pensaient tres certainement pareil moi aussi pour certaines choses , maintenant j'ai 4 enfants  tres grands  j'ai changé ma façon de voir la morale à la con , je pense qu'il faut savoir  montrer la morale aux gens  mais en tenant compte de certaines choses , chacun perçoit differement   et si on prend le temps de montrer une chose sous un autre angle tout devient alors different et ce n est plus une morale à la con , tu dis ca car je pense que l' on a pas respecté tes avis , tes envies .....


la vie apporte des surprises
tu te la joues poètes  maudit(( oui j'avais remarqué cela)), qui ne se la joue pas ...??? je  pense que tu as des choses a sortir , tu le fais  , tu le fais avec de la poèsie je trouve
.......

Je ne denonce personne en particulier, je denonce des modéles, que l'on voudrait nous imprimer, je suis convaicu de l'irationalité des hommes, qui ne voudront jamais entrer dans des petites cases, et qu'ils rechercheront toujours leur libre arbitre, de tout temps il y'a eu des gens pour penser le contraire, ce sont les bourgeois, et leur morale du confort, de la famille, du travail, du pognon qu'on gagne génération par génération, c'est le politiquement correct, nos sociétés s'articulent autour de ces belles images, qu'on récite aux enfants le soir, d'une part c'est candide, et puis ca permet de fustiger ce qui sort de l'ordinnaire, car tout ce qui sort du cadre est un danger, combien de meurtres, combien de sang versé pour imprégner cette morale, c'est juste un moyen de nous soumettre aux puisssants de ce monde, qui eux jouissent de leus priviléges, et c'est tellement de plus en plus vraix, ils nous tiennent par le pognon, le travail, la réussite, il faut être soumis, bien fermer sa gueule, et en plus croire en leurs rêves, moi je n'en veux pas, je les rejette tous en masse, aprés évidement, je fais ma vie, et je respecte chaques vies, je pense que ceux qui me connaissent savent que je n'ai pas de mépris, j'aime fonciérement les gens, mais je commence à comprendre de nouvelles choses et à les affirmer, or pour s'affirmer on doit un peu faire le ménage, et croire en soi, c'est tellement difficile, pour moi défois ca semble vraiment impossible, j'ai passé des mois à me detester, a renier tout ce que je pensais, je me sentais le plus minable des hommes, j'ai porté sur mon dos toutes l'exaspération possible et immaginable, je suis passé par toutes les abimes, et mon pauvre coeur était en miette, il me tardait de mourrir, je me disais "tu ne peux pas vivre ce rôle que tu t'es forgé", rennonce, abbandonne, et tout le monde avait raison contre moi... et ca fait presque 2 semaines, j'ai stoppé les médicaments, anti dépresseur et autres, j'ai dis mon gars, secoue toi, arréte de te reprocher des choses et vie, j'ai fait plein de choses dont je ne suis pas fier, mais je me disais tampis avance, et puis ca c'est inversé, la vie a commencé à me sourire, et hier j'ai gagné, au rugby, a l'école, je vais faire une coloc avec des pots que j'adore, j'ai trouver un stage pour cet été trop cool, c'est dingue, en une seule journée, j'étais tellement incrédule, que j'ai pas fermé l'oeil de la nuit,je n'en revient toujours pas j'ai la moyenne, c'est tellement improbable, la vie est folle, et je veux défendre cette follie, et défendre ceux qui n'ont pas eu ma chance, et qu'on arréte de nous mettre des modéles de réussite sous les yeux, comme s'ils avait trouver l'heur, le paradis, je les emmerde, ils peuvent bien s'étouffer avec leur argent, tous ces prophétes du bonheur, parce que c'est mon droit le plus légitime, et je voudrais bien que l'on brise de temps en temps toutes ces idoles, juste pour rire, c'est le travail de toute une vie de trouver son chemin, et il n'y'a pas de chemins tracés par avance: pour personne je ne le souhaite, et je me battrai toute ma vie pour inventer mon propre chemin, j'avoue que j'ai trop envie de redonner un coup de pinceau magique au monde qui m'entoure, d'apporter les plus belles couleurs de la vie, écrire les rayons d'un soleil neuf, mon coeur peu enfin s'ouvrir, comme je suis heureux, et j'espére sincérement, qu'en écrivant avec le plus d'honnéteté possible, je puisse aider d'autres gens, qui comme moi se sont perdu, puis retrouvé, et encore perdu, puis a nouveau retrouvé, ainsi de suite... j'ai envie de crier au monde: "oui je suis heureux d'exister", et tout ce qui me déprimait, toutes ces petites photos du winner, du mec qui assure, je les déchire, et pour vous aussi,  je proclame le droit d'échouer, et même comme disait Dostoievski que seul les imbéciles peuvent réussir, nous autre qui avons une conscience, on se bat pour d'autres choses, même si je regrette de n'avoir pas encore écris une seule page qui vaille celle de Dostoievsky, qui donne un tel souffle, que n'importe qui en le lisant puisse s'envoler, voila mon rêve, je n'y ariverai jamais, mais bon, au moins je crois que c'est une envie louable, je ne peux pas vivre autrement, qu'avec cet espoir, tout ce que j'ai appri je le leur doit, et j'ai envie de retransmettre avec mes mots, certes un peu vulgaire, certe un peu maladroit, je suis quelqu'un de mal habile, je suis conscient de mon côté moyen, mes écrits n'ont rien d'exeptionnels, mais les idées que j'entend défendre valent par leur authenticté, et par le mal que je me donne à les vivre à fond, et comme en ce moment je crois en ma chance, je me sens invincible, cela m'arrive parfois, j'ai progréssé, j'ai avancé, et je me dis dans 10 ans tu seras encore meilleur, et ca m'enchante, je suis aux anges, il fait beau, tout les moments difficiles que j'ai traversé non pas été vain, je n'ai pas vécu pour rien, je suis sur que je vais rammener quelques lichens dorés et quelques morves d'azur, de mes voyages pleins d'intempéries, je ne sais pas comment ca s'écrit, mon orthographe est une catastophe, mais ce n'est pas cela l'essentiel, on peut faire passer des choses sublimes, même par les orifices les plus étroit, pardonnez moi cette image, plus que douteuse, mais comme j'ai toujours pensé cela, je n'ai jamais fait beaucoup d'effort sur la forme, le fond, le fond, et tout le reste est litérature, la vie est trop courte pour s'embarasser de ces choses la, voila ma philosophie, j'accepte de passer pour un illétré (je sais pas comment ca s'écrit), et je vois déjà les conformistes froncé du sourcil, ils n'ont pas tord, mais j'aurai fait le tour du monde plusieurs fois, qu'ils seront encore à apprendre les départements francais par coeur. Le style c'est différent, c'est un peu l'âme de l'écrivain, sa mélodie, son souffle, il n'y'a pas de bon ni de mauvais style, il y'a juste l'ordinaire et l'extraordinaire, moi mon style je vien de le trouver, alors j'en profite, je veux toujours écrire comme je suis en train d'écrire en ce moment, je veux garder ce souffle de vie, qui pour moi est extraordinaire, étant dans un êtat de félicité incroyable, j'ai pas dormi de la nuit et je suis en pleine forme...euphorique même...  Alors j'en profite pourte remercier Fredaline, car tu m'écris souvent, et ca me fait à chaque fois super plaisir, j'arréte pas d'attendre des messages, des réponses, de savoir comment mes textes sont pris, ca ne peut que me faire progresser,et tu es une des rares qui m'ecrive, merci sincérement, et surtout n'hésite pas à me critiquer gentiment comme tu sais le faire, j'attache une grande importance, énorme même à ce qu j'écris, c'est un peu ridicule, car c'est loin d'être génial, enfin le talent ca ne s'improvise pas, ou du moins pas pour tout le monde....mais je suis super content de pouvoir écrire et être lu, pour moi c'est une bénédiction, c'est ce que j'ai toujours rêvé de faire, j'voulai déja gamin ressembler a victor hugo, avec la barbe blanche a 6O ans, mais comme les gens pauvre (intellectuellement), c'était l'image, les phrases bien dite, le côté sublime, j'voulai aussi être reconnu pour ca, et puis j'ai appri à lire avec dostoievski, avant, je faisais un peu semblant, j'ai eu la fiévre avec crime et chatiment, à la fin de l'idiot je suis resté immobile dans ma chambre pendant peut être 1 heure, ca devait être 5 heure du matin j'avais école le lendemain, mais l'impression que ce livre m'avait laissé était si forte que je ne pouvais plus la quitter... Depuis ce jour la, si on me demande ce que je veux faire dans ma vie, je répond "ça"... mais comme un pauvre qui aurait trouvé une fortune, j'ai pas sut quoi en faire, je n'avais pas l'habitude, je ne suis pas de la haute société, qui parle un langage soutenu, je ne connais pas les écrivains à la mode, je me nourri des vieux, des intemporels, je n'ai pas la moindre chance en litérature, ni de prés ni de loin, c'est comme un amoureux transit... j'ai eu le même amour pour la composition de chansons piano/voix, j'en ai fait 51, comme le pastis, mais la aussi, j'ai appri trop tard le piano, je chante mal, mais le résultat est plus qu'honorable, Ah ma vie, comme j'aurai aimé être un artiste, mais vraix, je suis quand même un artiste...      

tu dis beaucoup de choses qui me demande du temps pour repondre  a ton commentaire ,ce que tu dis est tres interessant , ce soir je repasserai  

Merci  de tes mots gentils pour moi


Je suis heureuse  que tu aies un stage, si tu fais un bon stage cela va être bien pour toi , tes profs vont voir que   tu n’as pas la moyenne mais en stage tu étais parfait , alors  fonce ,tu me diras

La morale dis –tu , pourtant sans morale on seraient tous des violeurs tortionnaires ,

Les modèles dis –tu , on en a besoin pour se construire
Ex : un enfant avec une mère droguée et violente quel sera  son repère ?

Il faut prendre  ce qu’il nous convient le mieux dans les modèles

L’échec dis-tu , tu y as droit , oui  c’est vrai  
Ex : mon amie frappe sa fille pour une mauvaise note sans savoir le pourquoi , moi je dis a mes enfants ‘’il s’est passé quoi pour avoir cette mauvaise note’’ et je vois avec lui le problème

Je pense que l’on a du  te laisser te débrouiller seul sans aide pour te voir si colère

Tu sais les adultes qui ont réussi ont oublié  simplement qu’il est difficile à un jeune de se construire avant d’être un adulte bien sous tous rapports

Je suis une rare  qui te réponde car  moi je suis entière et une tête brûlé , certains ont sûrement peur au vu de tes écrits , et peut-être ne veulent-ils pas s’exprimé devant tous au risque que l’on les juge, moi je  m’en fiche de ça , alors me voilà  pour te répondre , je ne critique jamais un écrit car moi-même quand j’écris je suis imparfaite , mais je peux dire mes vues, j’ai toujours un avis sur tout …



Illettré  dis –tu  , sais –tu la différence entre  être intelligent et cultivé ??  le cultivé n’est pas forcement intelligent , pour appliquer ce que   l’ont t’explique  il faut être intelligent  , tu peux être cultivé et ne pas savoir appliquer ce que l’on t’explique  , mais savoir des million de choses


Tu as  de bonnes réflexions  bien réfléchies
Bien même si tu n’as pas un niveau de langage soutenu   tu sais écrire des chansons  c’est pas mal  …tu vois que tu as des compétences comme d’autres personnes , tu sais faire des chose que je ne sais pas faire cela fait ta différence

Oui tu emplies des mots vulgaires je sais  pourquoi , tu veux mettre l’accent  sur tes pensées  , en mettent des mots fort tu montres  ta colère envers certaines choses, pour que cela trouve tout son poids quand on va te lire


L’argent , il ne faut pas oublier que c’est l’argent des  riches qui font l’économie d’un pays  qui se porte bien



Tu sais les médicaments cela va un temps pour un mauvais cap mais …. Je vais te raconter  mon père a été mis à la porte par ma mère avec sa simple valise  , il a commencé a boire    l’aider a oublie me disait –il , il se sentait gai … puis il est devenu alcoolique , il n’a plus su  décrocher , les  médicaments c’est pareil , car le problème de fond  ne s’efface pas par médicaments ou alcool , ils te mettent seul dans un effondrement d’où tu ne te relèves plus de la vie

Bien voilà j’espère ne pas t’avoir trop  gonflé

Que de sujets,
bonjour Gregor,
je suis content pour tes partiels,
personnellement, je me méfie énormément du jeu,
parce que l'un des résultat, est que ça donne beaucoup de travail. Et puis, par contre, j'adore la pluie,
c'est un moment intime avec soi-même...
A propos de la suite de la discussion,
je souhaitais dire que souvent, trés jeune, on se sent trés vieux,on conteste et on proteste, et croyez bien qu'avec l'âge
ça ne s'arrange pas toujours,
d'autant qu'on passe souvent une bonne partie
de son temps à essayer de rattraper ces années folles
de la jeunesse...
Je crois qu'il faut construire sa maison
pierre par pierre, au jour le jour,
et sans se presser. Et cultiver sa mémoire,
D'où je viens, ce que je suis...
Voilà.
Cordialement.
Merci.